江南的煙雨
站在烈日曝曬的水泥路上，仰望著乾燥的天，我才驚奇地發覺到，原來，又是一個炎熱的盛夏……
我們躺著，睡著，在一間小屋，日復一日。成長流光。時間開始不再冗長……
一、
時間就像一個操盤手，給世間男女進行了一場主角選拔賽，導演了一出又一齣戲幕，時而歡喜時而憂，曾是讓多少人流年忘返。偶爾脫去戲袍才發現，這些 “戲”歸根究底只是在重複著悲歡流離的同樣一個劇情，這一切虛無的流失，也猶如一場華麗的夢魘；才發現那些親身經歷過的事情讓別人來演繹，原來是一件很愉 快的事，就好像一個遺失了寶貝的人，忽然看見另一個人遺失了更珍貴的寶貝一樣。這種感覺以前從未有過，現在想來才知道，在這一曲曲戲劇中，我早已成長至成 熟。我穿著棉襖在烈日曝曬的泥濘中翻滾，騎著蚊子在大雨中跳舞，至成熟。我站在時間軌道的轉彎處回望我的人生，時間予我以主角，我和別人一樣，在不同的時 間給時間演繹著相同的一個劇情，我躺在一個小小的空間裡，為我的人生演繹了一出滂沱歲月。正因為空間狹小，如同睡在棺材裡，我才無法知曉我戲一般的生涯究 竟能有多少人知道，就算有人知道，或感動了，醒來也會不會對著我笑，說我只是個傀儡。
二、
我以為每一個夢都會出現不同的角色，包括過去了的和未知的。可是每當夢中的情節到了精彩的時候，我才知道這最多原來也只不過是一場夢，或喜或悲， 無非只是徒增遺憾，於是總是費盡心機想去將這些剪輯過的片斷連貫起來。差強人意，不僅無法連貫，還驚奇地發現，每次站在夢的邊緣相望，除了能認出我自己， 居然不能看清再多的臉。
我知道那些故事不會屬於我，包括那些人那些事，都不屬於。對我而言，就是一個躺在小屋子裡看世界的人，坐井觀天，只能看到晴後陰雨抑或雨後晴，關 於下雨的路好不好走，有陽光的空氣會不會比較新鮮不獲得知；只能看到人們快速的變臉，關於他們如何變臉，為何會那麼迅速就可以換幾張人皮面具不能窺知。而 我，只能在走出小屋範圍之地就帶上傘，我怕我走著走著就忽然遇見了風雨。朋友說我是穿著棉襖睡覺，我說我其實是在騎著蚊子在跳舞。原本大可不必如此招搖過 市，可是我偏偏喜歡在沒有人打傘的時候撐一把傘，或者說我其實是不喜歡那麼快變臉而只能出門就戴一張面具。可是別人怎麼說，那是別人的看法，正如我喜歡一 天吃一頓或一天吃四頓飯，或者說別人一年換四個女朋友失四次戀依然繼續戀，而我四年只交一個女朋友失了就不想再戀，那都是我的事，與別人無關。
微笑早已莫名地啟程，也已在莫名當中定格消失而去，就好像三月冷風吹，六月暖風拂，身在六月，恐怕早已把春風三月給忘卻了，只是偶爾會拿一些同樣 莫名的文字來回憶來讚美那些已經過去了的季節。人就是這樣活著，這只是種生活方式，並不是與世人叛逆，即使這種態度原本就是叛逆，那又能怎樣？又有誰會為 一個苟活的人而擔憂而駁論？與其對著幾張臉孔微笑，倒不如一個人空守孤月，幽伸指間於窗扉，任露水凍結冰涼，任夜色吞噬淒涼，然後再去慢慢體會那終於靜下 心來追求到淡泊名利的喜悅。
三、
靜下心來，不經意還是打開了電腦，忽然感覺到屏幕上的文字變得很陌生了，陌生得每個文字在剎那間失去了顏色，正如一個失去味覺的人忽然收到一桌大 餐一樣，無論內心有多驚喜，眼中早已失去了以往目光的貪婪。這種貪婪對於任何一個理想的追求者，無疑是一種鐵一般的信念。我像一隻蚊子，曾經是那般無頭似 的想往裡鑽，鑽出了血。我依然像個舞迷者那樣執著成為瀚海之舟，現在我不得不拖掉面具笑自己，難道這就是我一直追求的信念麼？還是在我往日追求向前衝的同 時，信念就已經向相反的地方前行了，而我所追求的，只不過是夢裡越來越遠而存在的夢，一個可笑而滑稽的夢魘。夢魘裡，一大群人時隱時現，他們一起唱歌一起 流淚一起微笑，一起蹦低一起溜冰一起逃單。可是為什麼在我最清醒的時候，還是看不清他們真正的面目呢？
我數著之前投給雜誌社而退回來的稿，忽然覺得很驚訝，驚訝我如何能在一下子投那麼多稿，在打開編輯留言的時候我只記得一句話，你的實際年齡是多 少。我笑了，是啊，我的實際年齡是多少。 20或者21嗎？有人會相信嗎？我剎那間懂得，心若老了，就真的不再年輕了。那些陰霾的空間，無法用流光來澆灌。
登陸“煙雨紅塵文學網”，看了釋藤寫過的《在江南邂逅七月》，我震撼了。從來沒有想過記憶深處隱藏好的東西會有人忽然來翻閱，我開始覺得手足失 措，這是個什麼樣的女子，會寫出這樣的文字，讓我的心，和清晨的陽光一起碎在了過往的江南七月下。體會了她留下七月淡淡的平靜，生怕驚醒了那位晨露中的女 子。她寫道：其實花開已經隕落，只剩下幾許寡淡的氣息，在綠意盎然的枝頭散發著靜簡的香！這就是安靜如水的江南，就這樣悄然邂逅了七月。釋藤是一位荷花白 的女子，每讀完她的文字，都能讓我的心靜靜流淌在江南水鄉的綠石中，有一種和記憶觸碰的曖昧，菁菁歲月的浮華。我想，那才是我們想要的，月光，如水，思 維，如水。一切都是那般澈藍的透明。正如很久以前一個叫uky的女孩對我說的一樣，毅，你是一個多情的男子。說到這裡她朝我微笑，然後風柔地離去。我知道 她唯一留下來的東西，是那雙風情的眉眼，澈藍、澈藍……
四、
正午起來的時候，風雨正匍匐在泥濘的柏油馬路上，昨夜星光四射的天氣已經消失地無影無踪。我還是一個人呆在那間小屋子裡，在深夜將時間敲碎在鍵盤 裡，雙腳蹲在椅子上，兩眼通紅，拼奏出一些零亂的文字，除了在群裡發帖回帖，還是發帖回帖，不再去將瑣碎的文字理成章。雜誌社又找我要稿，可是我就算寫了 幾段文字，終究還是存入郵箱裡，不去點“發送”。我知道有的思念只屬於我，原因是，我忽然很看不上自己寫的文字，千篇一律。於是我開始推託任何約稿函。只 是感覺已經沒了必要，就好像有天忽然感覺吃飯除了能填飽肚子之外，並不能做更多有意義的事情，於是覺得吃飯也沒了必要。沒有必要一天走那麼長的路到那麼遠 的餐廳吃三頓。於是，我依舊生活，於是，我喧之看破了紅塵，於是我像在一夜間看破西方無字神碑的神童，忽然成了仙成了佛。我活到十九歲的時候看到了自己成 長，說我已經是個大人，雖然沒有一個特殊的年紀還允許我憂傷得像個孩子。而當吹掉二十歲的那支蠟燭我就成了佛，成了鬍子一大把的老頭子。我又該怎樣去說別 人的無知，別人的事又與我何干，正如從前別人罵我無知一樣，何苦。幽幽伸出手指，在玻璃窗上留下四個字，阿彌陀佛……
腦子空白的時候，讓我想起了一個成語。
孑然一生。
就好像一些朋友喜歡用“物事人非”來形容灰暗的人生一樣。相對而言，我想孑然一生才是他們想表達的真實感觸。凡事只有看過了，愛過了，恨過了，經歷過了，那些原本想追求的東西，才會失去覺悟的意義。
uky的回帖讓我很感動，看到了她的帖，我才發現自己的落寞：無論我們做什麼，想什麼，唱什麼，都無法在寂寞中尋找圓滿，生活失去了什麼都不可怕，最怕就 是失去了自己。我們曾經學著蚊子唱著歌，跳著舞，只不過是為了填補生活的空虛。把自己困在記憶裡，然後苦苦地悲傷，一個人落淚，沒完沒了，淪陷在絕望之 中。我們活著，注定要輸給時間。我離開你，也好比空氣離開水一樣，水混合在水里還是水，空氣離開水，她也該回家了……
屏幕逐漸模糊了。我像個孩子，忽然莫名落淚，不知道淚水算不算水，那些憂傷的眼淚，是什麼味道，我終於知道。我們輸給了時間，誰能匍匐在時間的操盤裡，騎著蚊子跳舞的人注定得不到快樂，那麼真正快樂的人，難道已經填滿了空虛，他們是在逆時賽跑麼？
回想起那位晨露中的女子，我是帶著什麼樣的心情回到了四年前，四年前，我也是個這樣自言自語，輕靈地刻下了文字，是時間將我們邂逅在江南水鄉，是 時間邂逅江南水鄉然後放棄了我們，遺失了愛情，讓我的心在落寞的邊緣揪緊、揪緊……青澀青春，青蔥歲月，在與時間賽跑的我們，那個女孩，教會了我成長，而 時間，教會了那個女孩成長，我們在爭先恐後成長的時候，在時間的操盤裡，永遠是個長不大的孩子。
江南的煙雨點綴在指紋的罅隙裡，流逝在溝溝與壑壑，也如流水一般向東汩汩而去。我穿上緊扎的球鞋，背著旅行包，踏上了夜色的班車。一切亮點，都結束在午夜凌晨關掉電源的顯示器上；一切空白，又開啟了畫頁的扣扭，開始塗料。猶如陰沉的夜空，澈黑如墨……
April 20th, 2010 at 10:46 pm
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